Прочитал я братов пост про родственников, и чего-то мне Фрэкен Бок вспомнилась с ее бессмертной цитатой "Матильда, дитя мое, чем я хуже". Так что я тоже пост напишу, про родственников и покупки)
Целую неделю я морально готовилась поехать с бабУшкой мелитопольской, родственницей де юро, но не де факто, на барабашовский рынок, прикупить ее драгоценной правнучке спортивный костюм. Этот тотальный пиздец в лице моего бабУшка не способен выдержать никто, потому что оно все время пиздит, все время бегает, развивая морскую болезнь, и все время пытается есть мозг десертной ложкой. А много часов рядом с этим моя тонкая душевная организация уже даааааавно не выдерживает. А ехать надо.
На сим светлом моменте я благоговейно падаю ниц перед создателями плееров и наушников, потому что запихнул один наушник в ухо, и иди успокаивайся, хочешь об вивальди, хочешь об рамштайн, хочешь об розовые трусики шестьдесят второго размера.
А манене - то ваще мое все, потому что только благодаря ему я не усвистала с барабашова впереди собственных кроссовок. Для справки, манене - это многокилограммовый кабанчик двухметрового росту по имени Джерард Батлер. Просто он реально манене)))))
ЧелавеГ в лице бабУшки по дороге требовал, шоб его везде возили бесплатна, бо оно пенсионерко, высматривал недостатки в любом мимо проходящем или пробегающем, возмущавси по поводу плохого обращения с детями, патамущта маман дитяти не бросило отпрямщас все и не стало успокаивать и прыгать перед зарвавшимся младенцем. Ни-па-ра-дак. И все это рассказывале мне. А мне было пооооооооооооооооооооооооооохуй, у меня был Рамштаааааааааааайн в ушах.
Было подмечено интересное наблюдение: все мои уродственнике сразу дома начинают прикидывать размер покупки, цвет и тыды, постоянно путаются в деталях, а когда приходят на рынок или в магазин за искомым, то на них при виде продавца находит какой-то странный ступор, и они начинают мямлить.
Казалось бы, чего проще, купить спортивный костюм, теплый, розового цвета, на девачко 6ти лет такого-то росту. Исходные данные задачи просты до не магу. А вот хуй.
Зарисовко.
Рынок имени академика Барабашова. Везде люди и вещи. Можно даже позаимствовать цитату у Льва Батьковича "все смешалось в доме Облонских". БабУшк ходит между рядами, подходит к лотку и пытается рассмотреть висящие вещи, которые даже у меня сливаются в одно сплошное цветное пятно. Продавец ловит и интересуется, чего надобно, но вразумительного ответа не получает.
— Нам бы, девонька, костюм.... спортивный, да....
— Для девочки или мальчика?
Бабуин на пару минут залипает и все-таки выдает, что для девочки.
— Рост, цвет?
Бабуин совсем выпадает в осадок и делает такие глаза, будто пытается рассмотреть рождение Сверхновой без телескопа.
А в наушниках играет "Point of no return" и это пиздецки помогает смириться с окружающими людьми

@темы: за жисть, я

---

Вот интересная всет-таки Суслику картина рисуется) Стоит мне поверить, что готово 2/3, как становится понятно, что картина нарисована только на половину. Рисую, рисую, накладываю слои, и вот... да-да-да 2/3 готово, а потом снова оказывается, что нифига, готова только половина.
Хоть я и наслаждаюсь процессом, но очень уж хочется ее уже брату подарить)

@темы: за жисть, я

---

И снова ездила я в Стрелечье, дабы уже окончательно разгрестись с трудоустройством и не затягивать еще больше. Я, конечно, могу, я девочка талантливая, но смысл?
Зайчиком встала в 6.30 утра, позавтракала и поехала в Дальние Ебеня. Чтобы доехать до Дальних Ебеней, нужно сначала добраться на метро на другой конец города, а потом еще чесать час на автобусе, который ездит раз в два часа. И очередь на него набегает соответствующая, человек 50, не меньше. А автобус маленький, расчитан максимум на 40, и то, если их кто-то ногами будет втрамбовывать. Еще можно словить мальтчегов-таксистов, выходцев этих Дальних Ебеней. Обычно их там стоит много, но сегодня не зря мне в метро играло "Черное солнышко", так что на автобусной остановке был только печально знакомый таксист на темно-фиолетовой копейке с надписью "ХУЛИГАН" на заднем стекле. Брат уже писал про ЭТОТ ПИЗДЕЦ, который мы пережили три месяца назад, когда таксист ехал 120 км\час на машине, где НИЧЕГО не работает. В этот момент мы понимали десантника, очко которого во время прыжка способно перекусить лом, но и этого не достаточно для полной герметизации отверстия. А ехать надо. При чем вотблядьсейчас, а иначе главврач снова свалит на совещания, и снова будет поездка низачем.
И вот пока мы сегодня ехали на этой копейке с этим водителем , я зубами держалась за дорогу и не перекусила очком лом только потому, что у меня этого самого лома не было. Особенно незабываемы моменты биографии, когда выпадаешь из этой машины и начинаешь целовать землю на каком-то безусловном рефлексе.
На все про все в Дальних Ебенях у меня ушло полтора часа, но таксист, слава богу, будде, кришне, и далее по списку, уже слинял. И осталась я ждать автобус, котрый тоже забирает желающих свалить из Дальних Ебеней все так же раз в два часа.
Я, канеш, не красная шапочка и не волк, но тоже села на пенечке, рядом с психбольницей, разнежилась на солнышке и стала подпевать плееру. Как выяснилось, громко подпевать и раскачиваться в такт музыке, ну хороша песенко, чоб не пораскачиватцо, тем более, шо и настроение харошее и веселое. Нет, ну правда.
А что можно подумать о человеке, который сидит на пеньке у ворот психушки, напевает песню и расскачивается в разные стороны, при условии, что наушников за длинными волосами не видно? Праааааааавильно, проходящая мимо бабушка обходила меня по широкой дуге и разве что не крестилась.
Через 20 минут подошел автобус, и вот тут уже поплохело мне. Все время поездки я чувствовала себя Шелдоном, вспоминала антибактериальный гель, оставленный дома, и надеялась, что я не насобираю от рядом стоящих и сидящих вшей, блох и прочей неведомой хуйни.

Брат, я чесна выполнила обещание, я ее написала))))))))))))) Люби меня!))))

@темы: за жисть, я

---

— Суслик, откуда в тебе столько терпения, альтруизма и доброты к людям?
— О_о Блин, жабь, в какой хуйне меня только не обвиняли, но в такой еще НЕ!!

@темы: за жисть

---

По ходу держать и не пущать - это уже по типу хобби. Я о держать родственников за шиворот и не пущать скатываться в истерики и самобичивания на, в принципе, пустом месте.
Дано: папега утром увезли в неотложку с инсультом.
Задача: Поехать и сделать так, шобы все было как у ебаньков: адекватный доктор, который смотрит зайчиком, быстрый перевод из палаты интенсивной терапии в хорошую палату на 4 койки с отличными кроватями, а не в туды где 8 коек и пиздец. И девочка-медсестричка, которые каждые два часа будет забегать к нему на потыкать палочкой.
Плюс узнать, приедут ли родственники с другого городу на помочь, потому что я, канеш, одна могу, но мне свои дела тоже делать нужно. И вообще, Ленин завещал делиться.
По итогу: драгоценный мамончеГ проебала мозг мелитопольской бабУшке, шо ехать ей не надо и зачем? Угу, потому что обиделась, когда я назвала причину, занахуя мне тут эта бабушка. Потому что мамончеГ нихуя не готовит и занят только собой. Кроме того, мамончеГ не сказала, шо мелитопольскому братику в понедельник надо быть на работе, иначе можно тупо увольняться. Но мелитопольськэ братего предлогало прислать денег, пока оно будет разбираться с работой. Хотя бы на ту же сиделко. МамончеГ был категорически против, рассказывая, шо ничего не надо, тоже сиди в своем Мелитополе. Мы круты, мы все можем. При чем все она может почему-то исключительно за мой счет.
По выходу: мне пришлось целый день не только общать папенькиных коллег по работе, мамон, ее сестричко, но и снимать с потолка мелитопольского братега, который благодаря маман накрутил себя до самого заводу "Червонэ дышло".
Не люблю людей.

@темы: за жисть, я

---

У меня тут такие планы на многие месяцы, что прямо иногда страшна становится, как же так договориться с ленью и его лепшим другом - распиздяйством, и все-таки начать делать то, что хочется.
Начнем с рисования. Рисовать я начала лет в 5, предаваясь этому занятию с упоением и ежедневно, выдрачивая нервы себе, потому что перфекционист же, чо, окружающим,и заставляя людей тоже любить рисование. Потому что "а придется", и "не хочешь - заставлю, не умеешь - научу". По итогу, даже научила рисовать человека, которого от этого дела воротило все юные годы жизни. Совсем юные. Потому что нам тогда лет по 11 было, если не меньше. Потом пришел период аниме, сейлоров мунов и я переключилась с пейзажев, животных и портретов на аниме. Теперь, если я рисую портрет, он, сука, все равно будет в анимешном стиле. Наверное, именно поэтому я и не рисую портреты. В итоге рисование было заброшено почти на 10 лет, затем Суслик отвез меня в прошлом году под Одессу, заставил купить пастельные мелки, и уже спустя несколько месяцев я обнаруживаю себя за рисованием картин, блядь, пастелью. В итоге, у меня уже одна готовая картина, которую хоть сейчас в рамочку, не смотря на то, что это мой первый опыт работы пастелью на соответствующей бумаге, все равно, зараза, красиво вышло. И вот сейчас второй месяц работаю над подарком для Суслика. Ну да, дивиденты за то, что ненавязчиво снова пнул в рисование, а чо))
Писанина. Тоже писалось. Тоже лет с эм... когда там я в аниме клуб пришла, лет в 14? Значит с 14-ти лет, засев за написание фанфиков, "Бесконечной истории" и кучи других рассказов, лишь небольшое количество которых я по итогу дописала. И тоже забросила я это дело лет на... 6-7. А потом Суслик потащил меня во Львов, где мне прилетело в голову Львовской атмосферой, и пришлось сдаться и опустить забрала. Потому что я снова начала писать, более того, я все это собираюсь дописать, и даже переписать те рассказы, которые у меня сохранились еще с бурной юности.
Суслик, тебе не кажется, что ты на меня как-то вот влияешь, а?) Как по мне, это уже тянет на мировой заговор вокруг моей не особо скромной персоны
Скрипка. Сколько я себя помню, я хотела учиться играть на фортепиано. Но меня наебали еще в далеком деццтве, пообещав сводить в музыкальную школу, если сначала я позанимаюсь спортом, танцами и прочим. Потому что ну мама же занималась этим в детстве плюс оно полезно для здоровья. Ни танцы, ни спорт мне не были интересны, и я их бросала максимум через два года. Особенно я ненавидела балет, всем жабрами души, да. Снова дернув родителей за хвост, ну вы же мне обещали, я получила отказное "Ты же все побросала, куда мы тебя водили. Ты и музыку через полгода бросишь, так зачем начинать?" А Макарэнко казав - наябувать нэ пэдагогично (с). Прошло дохуя лет.. ну вы поняли)) Пришел суслик, и даже согласился со мной ходить в филармонию, потому что больше никто не хотел. Точнее, как. Хотело может и много и пойти могло много людей, но только чтобы, блядь, поставить галочку - я окультурился. А мне такое нахуй не упало, я музыку классическую люблю нежно и трепетно, поэтому.. ага. С братом напару мы совсем ошизели от классической музыки, и я поняла, шо похуй пляшем. Я хочу научиться играть на скрипке. У меня даже есть тетрадь, куда я методично начала записывать всякое, что касается скрипки. Чтобы, когда найду денег на это все и преподавателя, я хоть знала скрипичную анатомию и основы нотной азбуки.
А еще да, я скачала все книги по славянской и японской мифологии, и я их собираюсь читать и конспектировать, и вообще...
Осталось только договориться с рокфеллером побороть лень и распиздяйство

@темы: за жисть, я

---

Невероятная умничка. Мало кто исполняет эту вещь НАСТОЛЬКО ахуительно

Первая часть


Вторая часть


Третья часть


Четвертая часть

@темы: видео

---

Отдыхабельное

Съездили мы с братом на 10 дней под Одессу, в маленький город по имени Ильичевск. Город встретил нас лопнувшим шлангом, который поставляет воду в унитазный бачок, и потопом по полной программе. Сантехники нашлись, все починилось, но тут пришли братов родственник с друзями, типа на море, ага. Мы с братом людей с близкого расстояния давно не видели, поэтому беспечно согласились. Тем более что по словам этого самого родственника все привычные входы на наш любимый пляж (где людей меньше всего) заблокированы, и нам обещались этот самый вход показать. И даже бесплатно.
О том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, мы тоже как-то забыли. Ну, маленькие наивные чукотские дети, чо. В итоге мы поимели на наш мозг громко и много говорящих пидарасов, не по ориентации, но по жизне, и стаю кусючих плотоядных мошек, у которых в тот день первым и единственным пунктом на весь день было "ЖРАТЬ!"
А на третий день отдыха пришел шторм, ну чтобы не изменять традиции. Мы же когда приезжаем на море, на второй или третий день тучи и грозы собираются над нами и начинают там жить. В итоге, по ночам мы стучали зубами и мечтали кого-нибудь убить. Например, ту кусучую падлу, которая завелась в диване нашей комнаты и решила дожрать то, что не дожрали мошки на пляже.
Я почесалась, намазась предложенной мазью и покрылась аллергией. О том, что у нас есть чо имеется нивея, которая снимает раздражение не только после загара, но и от всякой такой дряни, мы вспомнили уже после. Точнее, вспомнил брат, я в тот момент наливалась краснотой и дурным характером.
Брат у меня ваще беспезды гений ну ладно, с пиздой, потому что решил проверить наш старый добрый и привычный вход на все тот же пляж, который, блядь, оказался открыт и не заколочен. А "Макаренко ж казав, шо наябувать нэ пэдагогично (Пан Лесь)"
И вот в этой части пляжа, у этого входа людей почти НЕТ, мошек вообще НЕТ, красота и благолепие. И ВОЛНЫ.

И небо

И хорошо там непередаваемо. Потому что не смотря на шторм, грозу и прочие радости нашего приезда, температура воды +26, людей мало, парков много, там же нашлись вкуснейшие молочные коктейли, которые мы поглощали с энтузиазмом кота Борзеля, то есть, и за себя и за всю кризисную Грецию в придачу, и мороженко, которым уже я объелась до состояния "не могу больше".

@музыка: J.S.Bach "Toccata" by Karl Richter

---

Флешмоб, стащенный у брата)

Признаки того, что я ребенок:
1. Первое слово дороже второго. И все равно, что первое слово сказала корова))
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане. Да, я помню основы биологии, географии и прочих естественных наук. Мне все равно на обмен веществ))
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит. Медицинское образование, конечно, внесло свою лепту,но.... иногда мне все равно это кажется)
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки. Нааамноооогооо вкуснеее)
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.

Не, ну а чо))) Психологи бы обозвали это инфантильным поведением))А шо делать, у меня на все лиццо реальное расстройство психики в виде синдрома Аспергера.

Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. Йеп, потому что лень вставать и искать заколку
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Йя не баба женщина

Признаки того, что я мужчина:

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка. Оооо, это даже ласковое название
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками о стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. Нуууу... раз в три-четыре месяца, когда совсем захломляется дорожка от компьютерного стола к унитазу
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. - А шо делать, в деццтве я долго была вратарем))
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. - Где-то так же, как Хью Лори вводил в это состояние Стивен Фрай с ветеринарчиком и рачочком. Коп-коп земелька, чо))
17. Ваше коронное блюдо - яичница. Скажем так, одно из коронных блюд. Брат может подтвердить, Лис тоже))
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? Подписываюсь, это дело вызывает отек мозга и желание убивать.
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Йя мужиииииииииииииииГ

@темы: хуйнявсякая

---

Ранним утром по дороге на последний экзамен обнаружила себя за напеванием "Ай ай-ай-ай убили негра, убили. Ай-ай-ай-ай ни за что, ни про что суки замочили...."
Попытка много об этом подумать с треском провалилась. Мысли тонули в снулях, мозг посылал нахуй.
А вообще с окончанием интернатуры меня. Пойду на следующей неделе именную печать-клацалку делать)

видео поднастройное

@темы: хуйнявсякая

---

А просто так. Фото рыжего Гопнега, о котором шла речь в предыдущей записи.

---

Коты, соседи, еда и снова коты

Откормив очередное котэ, приобрела я благодушный вид и потопала домой.
Сообщив стандартное "здрасьте", хотела прошмыгнуть мимо восседающих соседей. По возрасту им, конечно, до бабушек на лавочках далеко, но сердцем и душой они явно с ними.
- А ты знаешь, что Такой Такойтович ушел. - Ловит меня за рукав одна из таких соседок.
Мозгу понадобилась минута на перезагрузку, чтобы впомнить - не далее как вчера другая соседка говорила, что Такойтовича увезли с инсультом. Сложив два и два, поняла, что сосед все-таки умер, а не ушел на работу, рынок, нахуй и прочее.
Учитывая, что вообще не интересуюсь жизнью людей из подъезда, дома, etc., я так же ничего не знаю об этом соседе и до недавних пор не догадывалась о его существовании. Меня в радиусе моего дома разве что бездомные животные интересуют, которых кормлю. Нет, не рисуюсь и не занимаюсь самопиаром. Просто кормлю.
Но кого интересует мое незнание соседей?) У людей появилось в жизни событие. Они этому рады и будут смаковать. И, к сожалению, я не шучу.

***
Приготовила я вкусность, состоящую из кабачков, вырезанных лодочками, внутренность которых мелко порезана вместе с помидорами, приправлена солью, перцем, сбором французских трав, притрушена сыром и утушена в микроволновке. Сижу ем. Рядом сидит одно из домашних котегов, и все время пытается дотянться лапой до вожделенной тарелки. В глазах и лице явственно читается "Есть чо жрать? А если найду?" Ну такой домашний гопнег о 7-8 килограмм живого золота.
Не выдержав, сую коту под нос кабачок со всем вышеперечисленным:
- Ты же все равно это все не жрешь!
Кот понюхав, начинает задумчиво лизать тушеный кабачок. Пришлось забрать тарелку от греха по дальше)

@темы: за жисть, я, хуйнявсякая

---

В далеком-далеком нежном возрасте я бы никогда не ожидала от себя фразы, которую скажу сейчас "Я хочу жить в деревне, в поселке посреди леса,или в доме за городом, где можно выкупить сотки земли, но не под огород, а просто под траву и деревья. В идеале, конечно, создать бы подобие сада в японском стиле (уж очень такое дело эстетично выглядит), но только не жить в городе." Потому что уже давно выветрилось вдолбленное драгоценными уродственниками уравнение: деревня = сотки огорода = там не отдыхают, там работают, желательно с утра до вечера и раком на огороде.
Летом особенно заметно, что современные города по-большому счету представляют собой клетку из асфальта. Где деревьев мало, кустов и того меньше, а уж лужаек, заросших травой и того меньше. Даже если земля не в асфальте, то на ней все равно ничего особо не растет. Скверы, парки - еще есть и на том спасибо, но и их постепенно вырубают. Даже возле домов сами жильцы - тень им мешает, хочется еще больше солнца. И черт с ним, что дерево находится на некотором удалении и совсем не загораживает приток солнечных лучей в их комнаты-квартиры.
А за городом хорошо - людей меньше, природы больше. Красота.

@темы: я, хуйнявсякая

---

Это феерично))

29.05.2012 в 06:20

Пишет  Faim:

Фригг: Мальчики, давайте, Мойдодыр: "Одеяло..."
Локи: Убежало....
Тор: Ха-ха-ха! Трусливая тряпка! Беги-беги быстрее, пока я тебя не догнал!
Фригг: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку....
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Не правильно. Уронила в речку...
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Да нет же. Уронила в речку....
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Уронила....
Тор: МОЛОТ.
Локи: .....
Фригг: Не молот, дорогой. Но тоже на "м".
Тор: Меч?
Фригг: Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха....*выразительно глядя на Тора*
Тор:*запинаясь* Что такое.... хорошо.... что такое...
Локи: Перекрестность пространственного континуума между мирами?
Фригг: ....
Локи: Прости, мама.
Фригг: Муха-муха-цокотуха - позолоченное брюхо. Пошла муха на базар и купила...
Тор: Доброго коня.
локи: Справочник по древним рунам.
Фригг: Самовар.
Тор: Нуу, так не интересно...
Фригг: Ладно, хорошо. Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел....
Тор: Громить Ётунхейм!
Локи: Был сильный мороз!
Фригг: Молодец, Локи. Гляжу, поднимается медленно в гору....
Тор: Мой враг - царь Лофей, а с ним все его войско! Но я их ррраз! Рррраз! И головы посшибал, руки поотрывал, и ноги на палку понакручивал и всех положил!
Локи: Лучше было подготовить ловушку, и чтобы они сами туда попадали.
Тор: Так только трусы поступают! Надо было победить их в честном бою!
Локи: Нет, устроить ловушку.
Тор: В бою!
Локи: Ловушку!
Тор: В бою!
Локи: Ловушку!
Фригг: В лесу раздавался топор дровосека...
Тор: АГААА! Я же говорю! Топор! Я выиграл!
Фригг - Одину: Мне кажется, на утреннике у нас могут возникнуть определенные проблемы.(С)

@темы: сцылко, цытато

---

Ляля готова (с)

28.05.2012 в 21:02

Пишет  JAO:

Нам с жабем, в основном...
Мы тоже умеем тащиться по фигне

Две бациллы кавая (формата "2 метра" и "шось такое пробегало, не наступите"), AC/DC, коррррабли и БИГБАДАБУМ в промышленных масштабах.
youtu.be/0-PelX2EdnI

ну и "лялечка"

@темы: видео, сцылко, цытато

---

Про вину

Ну вот, есть свободный вечер наконец.
За образовавшуюся паузу все желающие успели мне написать, что я
а) все усложняю, на самом деле все гораздо проще,
б) все упрощаю, на самом деле все гораздо сложнее,
в) все передергиваю, на самом деле все совсем иначе.
И я, кстати, со всеми согласна. Все и проще, и сложне, и совсем иначе, но как-то же надо об этом говорить, а текст линеен, и пишу я "прям из головы", без заранее составленного плана, так что как уж получается.
Просмотрела, чтобы вспомнить, обсуждение, и увидела, что крутились мы все время вокруг тем стыда и вины. Вот лезут эти две субстанции изо всех дыр и щелей. Кто-то прямо пишет, что мучается от стыда и/или вины, кто-то вспоминает, как трудно от этого избавлялся, кто-то пытается вызвать эти самые чувства у меня или у других участников обсуждения, кто-то обвиняет (а сами что, никогда?), кто-то оправдывается ( я -то не кричу, мне просто непонятно...), кто-то нападает в ответ (да Вы вообще, головой успели подумать, пережде чем детей заводить?) и всякое такое. Смерчи, потоки, воронки вины и стыда свистят и воют, заполняя пространство любого разговора о родителях и детях. И не только о родителях и детях.
Поэтому не понимаю, как можно двинуться дальше, не остановившись на этом.

Почему мы испытыаваем такой острый стыд, когда наш ребенок ведет себя "не так" (не убил никого, не ограбил, просто плачет или шумно носится, или его прилюдно вырвало)? Почему в любом обсуждени тем воспитания мы сразу вычитываем обвинительный вердикт и мгновенно превращаемся либо в прокурора, либо в обвиняемого? Почему так легко делаем друг другу больно в ходе этих баталий? Почему, словно потеряв способность здраво мыслить, начинаем оперировать крайностями: что же, ничего уже не чувствовать, что ли? роботами быть? и т. п.

Давайте посмотрим, откуда берется ненормальная чувствительность к критике извне (в том числе кажущейся).
Когда ребенок совсем маленький, младенец, в норме его все время хвалят, им восхищаются и любуются. Помните, у Барто: "Она водички попила -- ну , девочка, ну, умница; она немного поспала -- ну, девочка, ну, умница". КАЖДОЕ и ЛЮБОЕ проявление младенца вызывает умиление, а главное -- оно позитивно отзеркаливается, то есть вопроизводится материью или другими близкими, при этом окрашиваясь лаской, одобрением, любовью. Позитивное отзеркаливание заложено в нас, как программа: любой взрослый, особенно женщина, с более-менее нормальным детством при виде младенца начинает, не задумываясь, делать это -- повторять его звуки и мимику, считывать и называть вслух его чувства, желания, действия. "А чего мы расстроились? У нас соска упала? Ах, как нам грустно без соски, совсем расстроился маленький. Да! Вот она, наша соска! Здорово!" и т. п., что со стороны, может, и выглядит идиотски, но ребенку очень нужно. Потому что он пока не знает, что то, что с ним происходит -- называется "грустно" или "здорово", он не знает, что у этого есть причина, и что можно что-то предпринять, чтобы "грустно" перешло в "здорово".
Благодаря позитивному отзеркаливанию младенец узнает две важнейшие вещи. Первая: я существую. Я проявляю себя, я делаю и чувствую, меня видят. Вторая: и это хорошо. Мне рады, я классный, меня любят.
Если позитивного отзеркаливания в сочетании с заботой достаточно ( а его достаточно, когда для матери оно легко и естественно, и она сама себя чувствует хорошей и значимой), внутри человека формируется очень прочный стержень представления о себе, как о 1) существующем, важном, "видимым" и 2) хорошем, дающим радость, правильном. На этот стержень потом будут нанизываться самые разные новые сведения о себе: что я мальчик или девочка, шалун или тихоня, беленький или темненький, старший или младший и еще много всего. В юности придется со всем этим ворохом разобраться икак-то упаковать в более--менее внятный "букет", а до того -- накапливать новые сведения о себе.
Понятно, что среди этих сведений будут попадаться и неприятные. Ни один ребенок не может вырасти, не огорчая время от времени родителей, не совершая ошибки и проступки, не сталкиваясь с тем, что что-то у него получается хуже, чем у других. Если стержень прочный, он, конечно, огорчается и злится, но в общем и целом способен примириться со своей неидеальностью.

Но бывает, что стержень слабоват. По разным причинам: мама была несчастна, испугана или преутомлена и не могла отзеркаливать сколько надо. Или ребенок был рано с ней разлучен и отдан, например, в ясли, где некому было его зеркалить. Или вообще в семье считают, что нечего нахваливать -- избалуется. Или родители позже, общаясь с ребенком, сами же разрушают этот стержень разными способами. Например, в наказание не разговаривают с ним, смотрят "сквозь него", как бы говоря: "ты не существуешь для меня". Или говорят: "Плохой мальчик, я тебя такого не люблю". Или "Сейчас вот оставлю тебя здесь, а сама уйду". Или "Ой, все будут смеяться над тобой, что ты в штаны писаешь". Или "Горе мое, убоище, помру с тобой" и т. п. Конечно, иногда это просто слова и ребенок это чувствует и не берет в голову. А иногда такое произносится всерьез, да еще подкрепляется криком, оскорблениями, побоями, изоляцией. Тогда по стержню наносится удар. За всеми этими словами и действиями ребенок слышит "Лучше бы меня не было", "Меня могут отменить", "Таких, как я , не любят", "От меня всем плохо".
Он еще маленький, он не может сказать: "Да идити вы все лесом, я человек и ценен сам по себе, а не только когда вам нравлюсь!". Он не может понять, что на самом деле мама его любит, даже когда вот это все говорит. Он не способен подлатать повреждения своего стержня собственными силами напомнив себе о своих успехах, или обратившись к друзьям. Он не может. Он верит. Он чувствует, что там, где должна быть незыблемая теплая опора -- холод, пустота, дыра, воронка, которая засасывает в небытие. Ведь его могут отменить -- его "лучше бы не было". Это не просто страх , что накажут, это экзистенциальный ужас небытия, отмены.
Пережив такое не раз и не два, уже нелзья быть спокойным. Нельзя беззаботно оттолкнуться от теплой прочной опоры сзади и побежать исследовать мир. Нельзя встречать разные сведения о себе -- хороше и плохие -- с открытым интересом и искренним чувством, собирая свой неповторимый "букет". Нет-нет-нет, отныне нужно бдить. Нужно защищать то, что осталось от стержня, избегать любых новых ударов. А то вдруг он не выдержит?
Если звучит что-то, похожее на критику, нужно немедленно принять меры. Нельзя допустить попадания в стержень, лучше отбить на дальних подступах. В совсем раннем детстве -- сжаться, не слышать, "отупеть". Позже научиться отражать: "я хороший, это они плохие, вредные". Или нападать в ответ: "да ты сам сволочь". Или пристроиться сверху: "мне кажется, ты не понимаешь, о чем говоришь, позволь дать совет...". Еще более совершеная тактика -- сделать критику невозможной. Как можно критиковать того, кто безупречен и лучше всех? Или, наоборот, всех переиграть и заранее самому себя во всем обвинить и устыдить -- что, съели?
Защиты используются разные, их полный список психологи, кажется, так и не составили, но суть одна.
Когда стержень надежен, фокус внимания человека направлен на движение изнутри вовне: вот я, я выражаю себя в этом мире, я прорастаю в него, я делаю то-то, я чувствую так-то, я хочу того-то, я выбираю, решаю, ищу свой путь, прислушиваясь к себе. И в этом движении мне, конечно, интересны и важны другие люди, а как они решают и выбирают, а чего они хотят и могут? А что мыв хотим и можем вместе, как нам дружить, спорить, любить?
Если же стержень так себе, вместо этого все время приходится бдительно отслеживать любые сигналы извне вовнутрь. А вы что обо мне думаете? А вы вообще обо мне думаете? А как я выгляжу? А вдруг плохо? А вдруг они решат, что я...? А вдруг будут смеяться? А вдруг не согласятся? За всем этим стоит все тот же ужасный вопрос: А ВДРУГ МЕНЯ ОТМЕНЯТ? В разных его вариациях, от "Тварь ли я дрожащая или право имею", до "Вася, ты меня уважаешь?" Малейшая ошибка или промах вызывают внутри волну ужаса и вины. Малейшее неудовольствие окружающих -- страх, агрессию, или диссоциацию ("выпадение" из реальности). Человек с непрочным стерднем УЯЗВИМ. Такое даже выражение есть "уязвленное самолюбие". Вот примрно про это.
Я в се время удивлялась как часто здесь, в ЖЖ, говоришь о чем-то, а в ответ начинают обсуждать не тему, а тебя. "А еще психолог", или "я Вас уважал, а Вы вот, оказывается", или "да Вы просто ничего не понимете". Казалось бы, зачем? Ну, смысл? Ясно же, что мне вряд ли интересно себя обсуждать с совершенно незнакомым человеком? Если мне вдруг будет надо, я с мужем обсужу. Или с друзьями. С психотерапевтом, наконец. Мне интересно про то, про что был разговор, не про меня. Долго удивлялась, а потом, пожив в этом пространстве подольше, поняла, что тактика эта не такая уж и глупая, а очень даже эффективная. Хотите, чтобы на ваш комментарий почти наверняка ответили? Говорите не о теме, а об авторе, что-нибудь критическое лучше В большинстве случаев без ответа не останетесь. А там, слово за слово -- выйдет холиварчик.

Если судить по ЖЖ, уязвимость среди нас очень высока, да и по повседневному общению тоже.
Уязвимость, конечно, не всегда является постоянным, базовым качеством. Например, она нормальна после периода сильных неудач или после травмы, связанной с эмоциональным насилием -- например, травли, прилюдного оскорбления и т. п. Она нормальна в подростковом возрасте, когда человек находится в процессе кризиса идентичности и еще толком не знает, какой он, а потому очень зависим от внешней оценки. Это все временно и проходит.
Врообще, в юности и молодости многим удается залатать даже сильно пострадавший в детстве стержень -- за счет осознания своих талантов, жизненного предназначения, сильной любви. Или, на худой конец, выработать защиты такие сложные, виртуозные и эстетичные, что они уже не выглядят, как защиты. Тонкий снобизм, самоирония, "просветленность" , помощь всем и вся, системное видение "с одной строны, но с другой...", короче, "все на самом деле сложнее (проще)"-- мы бываем чертовски изобретательны в своем желании жить. Правда, энергию эти защиты все равно жрут, конечно, и все равно являются несвободой Люди приспосабливаются, потому что при уязвимости, напомню, вопрос критики -- это не вопрос высокой или низкой самооценки, не вопрос конкуренции, это вопрос жизни и смерти. Отмены или существования. Так что мы умеем защищаться, и слава богу. (Всем, кто и это воспримет как обвинение и захочет написать "а Вы сами что, никогда?" -- отвечаю сразу: я -- всегда. Иначе как бы я все эти бурные полемики вела, а? Тут никакого стержня не хватит)

Казалось бы, испытывая постоянную вину и стыд или их угрозу, человек должен быть охренительно самокритичным. Знать, что он здесь и там несовершенен, работать над собой, исправляться. Так, наверное, родители думают, когда непрерывно ребенка стыдят и рассказывают, где и в чем он неправ. Но на самом деле -- ни фига. Все наоборот. Чтобы позволить себе осознать справедливость критики, а потом еще и измениться, надо быть очень уверенным в своем стержне. Нужноверить, что на время, когда прежние защиты будут отброшены, а новые качества и модели еще не наработаны, он удержит конструкцию. Верить, что тебя не отменят, даже если ты согласишься, что ты доставляешь кому-то неприятности, что ты ошибаешься, что ты чего-то не можешь или нарушаешь правила. Чтобы это принимать и выдерживать, надо много внутренних сил. Выражаясь по умному -- ресурсов. Ресурса мало -- изменений не будет, критика в лучшем случае будет отметена и обесценена, в худшем -- вгонит в депрессию. Если я хороший -- знаю это глубоко и твердо -- я могу признать, что местами все же не очень и есть над чем работать. Я могу осознать и принять, например, что не так одарен в чем-то, как хотелось бы, и никого не возненавидеть за это. Я могу честно признаться себе, что поступил в каком-то случае плохо, низко, и не искать оправданий, но и не разрушаться, а просто постараться что-то исправить исделать выводы. Если же я не уверен в том, что хороший и имею право быть -- я буду метаться между виной и агрессией, между самоуничижением и самомнением, я вцеплюсь в свои защиты, как утопающий в соломинку, и не сдвинусь с места, чтобы что-то в реальности изменить.

Когда уязвимых много, получается странная такая жизнь. Все на стреме, все бдят. Все в любой момент готовы своевременым или даже упреждающим ударом любую критику от себя отбить. Куда? Да куда попадя. В кого-нибудь другого. Все всех критикуют и обвиняют. Иногда объединяясь, чтобы покритиковать вместе -- это утешает и дает на время иллюзию безопасности. Ничего, конечно не меняется -- ресурса-то как не было, так и нет. Временами кто-то соображает, что за это тоже можно покритиковать и говорит: "Что вы все болтаете, а воз и ныне там?!". Это классно работает, сразу всех так -- раз! -- и прихлопываешь.

Но мы не будем прихлопывать, мы лучше подумаем, а правда -- где взять ресурс-то? Ну, детство же не переиграешь? Жидковат у нас у многих стержень-то. А жить надо, дети уже есть, не хочется им передавать злокачественное наследство.
Как же быть? Есть идеи?
(с)пизжено здесь: ludmilapsyholog.livejournal.com/113459.html

@темы: психологические переподвыверты, сцылко, цытато

---

Работа такая работа. 16.30 по мобиле, дневной смены уже нет, дневная смена медсестер уже смылась, из врачей кто ушел, кто собирается уходить, я же сижу на посту, ковыряюсь в журнале движения больных, и отбиваюсь от мед.персонала, пришедшего на ночное дежурство, говоря, что я нифига сегодня не дежурю. Не верят, ну может и правильно, кто ж в здравом уме будет сидеть на работе до начала шестого, при условии, что рабочий день заканчивается в 4 часа.
И вот после такого дня пришло я домой, голова болит, мозг отбрыкнулся на задние лапки и повесил табличко "Будете трахать, меня не будить (с)".
Пришлось проводить реабилитационные меры и ныть брату в аську скинуть ссылку на какой-нибудь фильм. Ну, брат и скинул. "Мстителей". И шо я таки имею сказать по этому вопросу. Все актеры, которые играли героев этих, Мстителей, ахуетительно играют, потмоу что так талантливо сыграть таких мудаков в вакууме - это надо обладать беспезды талантом. Вот честно. Я когда узнала, КТО играет Капитана Америку, у меня же когнитивный диссонанс случился, потому что.. он же недавно играл очешуительного живого ебанька, а тут, а это... дистилированный американский хироу, прамо сошедший с обложки журнала. Я представляю, как он все время пытался не ржать. Хоукай и Старк - тоже маладцы, и персонажи им достали таки, ебанутеньки. А Локи - это бацилла. Да. Хотя поначалу я ругавси, потому что перфекционист. Потому что ну это же не настоящий асгардовский Локи. Даже брату по этому поводу в аську рыдала. Брат пнул, и вот лечу я после этого пинка и понимаю, что да, брат прав, это экранизация комиксов, а не скандинавских легенд, и это реально плоский комиксовый ебанутый Локи... и сыграл он его ахуетительно, передав плоскость комиксов и безумие в состоянии аффекта, замешанное на детских комплексах.
А Агент Коулсон - это мимимими)

@темы: за жисть, всякоразности

---

16.05.2012 в 00:52

Пишет  JAO:

У меня молчанка

@темы: видео, сцылко, цытато

---

Рыдал, плакал и снова рыдал)

одной семье повезло с котом

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

потырено здесь: dobraya-veda.livejournal.com/45948.html

@темы: сцылко, цытато

---

Эх.. если б не обещание брату, дневник бы оставался без записей еще довольно долго. А все потому, что я ленивая жопа.

Вчера, спустя почти полгода ожидания, мы ходили на премьеру фильма "Морской бой", где играли целых две бациллы кавая и талантливые жопы - Александр Скарсгард и Тейлор Китч. И шо я имею сказать. А имею сказать, что вот уже второй день сижу на попе плоско и завидую им, потому что их пустили на линкоре "Миссури" покататься, походить по этой "ляле (с)", на капитанском мостике посидеть, и полюбоваться на самолеты-истребители, и, зуб даю, даже покататься на них, хотя бы вторым пилотом.
У меня прямо второй день сплошная черная зависть. Вчера - Линкоррррррррррр *мурчит*, сегодня вот заглянула в операционную, а там... Эх.. А там стоит наш анестезиолог в шлАпе медисынской, веселенько-разноцветно-авангардной, и если раньше я еще как-то с чувстами справлялась, то в этот раз не получилось, В этот раз и зав в такой же шлапе был, а это ж никакой моей возможности. Я, Вань, такую же хачу. И ведь не колятся, откель дровишки)))

Но вернемся к премьере.. там Линкоооооорррррррррр, он мимичен, это манене, бацилла, кармить и гладить)) в смысле, смазывать, холить и лелеять и держать на ходу, потому что оно же "мурчит, як кошеня (с)". Да, перевод был замечателен, хотя поначалу украинский язык резал ухи, как, впрочем, и громкость звука.
А еще там старую военную гвардию показали, и от этого мимиметр совсем уж зашкалило. Потому что они - это же мы на пенсии, потому что у нас бы эта ляля тоже мурчала и холилась, не смотря на то, что уже 20 лет является музеем, без капитального ремонта и возможности выйти в море. Да и вообще я представителей старой школы из любой области бытия люблю нежно, потому что их нельзя не любить)

И что меня особо протащило, это возможность поиграть в слова с этой премьерой. Потому что Линкор - "линейный корабль" сейчас только у нас так называется, а в том же США его зовут "Battleship". А учитывая, что в английском языке "Battleship" означает, как линкор, так и морской бой - то это же совсем Ы получаетсо *тащитцо* Ведь оригинальное название фильму таки ж Battleship

@темы: за жисть