Два кота. Два совершенно разных монолога во время еды)
Масянь - при условии, что еду дают непосредственно ему:
— Еда, да? Ну сейчас проверим, что мне досталось... Хм... ничего так... курочка свеженькая, сейчас откушу маленький кусочек... да, ничего так. Можно есть. И ножик с вилочкой мне, пожалуйста. Как это котам не положено?! Плебеи...
Семен - при том же условии:
— ЖРАТВААААААААААА!!!! АААААААААААА!!!!! А еще? А то я уже съел! И снова съел! И опять съел! — глядя на Макса — Ты что, до сих пор не съел?????

А теперь при условии, если еду надо отжимать у ближнего своего, то есть у всех окружающих, кто был замечен с этой самой едой.
Масянь:
— ЖРААТВАААААААААААААА!!!! Дай-дай-дай-дай!!! А я уже съел!! ДАЙ ЕЩЕ!!! ОООО МОЯ ЕДАААААААА!! Нет, не твоя, моя еда. Как уже закончилось????
Семен:
— Еда, да? И что, ты говоришь, это действительно вкусно? Нет, ну я, конечно, попробую, дурак я что ли от еды отказываться? Ну ладно, можешь дать еще один кусочек... Но в принципе можешь и сама сожрать, я не обижусь.

Так и живем)))

@темы: за жисть

---

Сага о родственниках и друзьях ихних

Отучившись 6 лет в мед.универе, и отработав 3 года в интернатуре и один год по распределению, итого, в медицине я сидела 10 лет. Можно даже сказать, безвылазно. Мамо-папо возлагало на меня огромнейшие надежды по преданию их жизни смыслу и возможности гордиться, нет, не мной, — собой. Ведь только благодаря им и только им я рано или поздно стану заведующей каким-нибудь отделением или еще лучше главврачом любой больнички, да и ко всему прочему уже сколько лет обладаю бонусом — возможностью для них быть нужными абсолютно левым людям и возможностью распоряжаться жизнями этих самых левых людей. Потому что ну вот они надавят на меня, как на кнопочку, и я резко диагноз поставлю, всем желающим найду хороших врачей, бесплатно пролечу или проконсультирую, и облобызаю. В любое время дня и ночи, в независимости от. Яжврач, значит должна)
Поэтому батхерт был особо жесток и циничен, когда из медицины я решила валить. При чем не куда-нибудь, а в некуртуазную профессию переводчиков. Которые через пару-тройку лет никому нужны не будут, потому что есть же теперь интернет, можно там перевести программой. Поэтому переводчики, профессия столь же древняя как врачи, учителя и проститутки, скоро сойдет на нет в угоду научному и техническому прогрессу.
В попытке образумить меня и наставить на путь истинный было использовано всё: разговоры 24/7 в течение года, что медицину бросать низзя и как она прекрасна и сколько врачи получают и что я прямо-таки сознательно лишаю себя виллы на Канарах, и не даю родственникам меня образумить; жалобы соседям и требования, чтобы они со мной поговорили; жалобы своим друзьям и знакомым, чтобы они со мной поговорили, и я поняла, какую ошибку совершаю. Не, я поняла. Я по началу действительно совершала ошибку, я пыталась объяснять и даже, о ужас, брала для этого калькулятор и, дважды о ужас, показывала путем вычислений, почему я не хочу оставаться в медицине и почему мне не надо столько геморроя, за такую зарплату.
Вот и сегодня мне во время уборки попытались выесть мозг на все ту же тему. Не получилось. Тема резка сменилась и маман заговорила о ковриках. И тут раздался звонок.
К нам едет ревизор, — послышалось оттуда. Маменькина школьная подруга изволили сообщить, что заедут после работы в гости. Подруга всю жизнь любит позиционировать себя как бизнес-леди и успешная женщина, у которой все в жизни просто прекрасно, чем вгоняет мою маменьку в состояние прозелени лицца. Но при этом они, как настоящие девачЬки, дружат еще со школьной скамьи, то есть, более 40 лет. Поскольку прошлый ее приезд закончился с моей подачи быстро и не так, чтоб очень гладко - покрасоваться перед всеми не получилось (да, она хотела преклонения к себе с моей стороны и опять же поговорить про медицину, и направить меня на путь истинный). Тетя оказалась умной, и сегодня эту ошибку не повторяла, заинтересовавшись только, не скучаю ли я по этой самой медицине. Получив отрицательный ответ, тетя вспомнила зачем она здесь и чего в прошлый раз не сделала и начала петь о своей семье. Сначала она пропела о том, как она села на диету, и что много кушать не будет. Слушая эти соловьиные трели, маман пошла сначала синевой. Потому что я, собака такая, заставила ее поправиться на целых 4 килограмма, и теперь она не весит 48 кило при росте 167 см. Насладившись оттенками маменькиной рожи, ейная подруга, спросив, куда ездила в этом году я, и узнав, что в Ильичевск, тут же начала рассказ, как ее дочь, не взяв у родителей ни копейки, поехала на несколько дней в Испанию. А ее сын так хорошо живет с ее внуком в новокупленном частном доме, правда с соседями, бо дом куплен рядом со студенческими общежитиями, и не весь, а только егойная половина. Но кого это ебет)) Я же живу с родителями и езжу под Одессу на море, и имею наглость там не загорать, потому что кожа такое) А, плюс я ушла из медицины, а дочка подруги работает по специальности в банке, и, какое ай-ай-ай, я сижу дома, не собираюсь замуж, не хочу детей и что там еще?... А! У меня нет за душой ни копейки, потому что переводы уже никому не нужны) А не потому что я распиздяй и вот уже которую неделю смотрю запоем Наруто, полностью отказываясь работать

Вообще забавно и очень смешно наблюдать, в какой реальности люди живут. Очень смешно, правда, пока страшно не становится, когда на себя это все примеришь)

@темы: за жисть

---

О-о-о, как прекрасен момент просыпания, когда не нужно утром никуда идти. О эти прелести фриланса. О эти незабываемые моменты, когда ты сонный и мало что соображающий ползешь в горячий душ, размякаешь там до состояния желе и в этот счастливый момент твоей жизни.... да, заканчивается горячая вода. А ты стоишь весь в мыле, и голова в мыле тоже, потому что мылил эти килограммы шерсти долго и сонно и даже где-то на автопилоте, не ожидая, что горячая вода вот конкретно сейчас закончится нахуй. И тебе приходится сначала вымывать шампунь в ледяной воде, а потом еще и вспоминать детство золотое, когда из тазика кастрюльки поливаешься, потому что ждать час, пока подогреется бойлер очень не смешно. Особенно с утра. Особенно когда ты из состояния довольного желе в холодец с дрожащим мясом превращаешься.

@темы: за жисть, я

---

Ну просто потому что)

---

Кусочек прекрасного)

Вот уже много-много лет в нашей компании Мирового Бобра, Мирового Козла и Вселенского Похуя я выступаю этим самым бобром добром. И все годы фанатства поньками мой брат задрачивает меня по поводу моей схожести с Флаттершай, особенно в плане "You`re gonna LOVE ME!!!" и ее отношений с белым кроликом Энджелом, потому что это же я и Масяня) А раз я великий несун добра и справедливости

Масяни

и

Сёмы

, то песенка эта реально про меня, особенно с видео рядом)))

@темы: видео

---

Туман, сирена... Осталось только включить Сайлент Хил и насладиться 3D эффектом))

@темы: хуйнявсякая

---

Вчера состоялся торжественный вынос тела внос наших с Конем поделок в магазин хэнд-мейда "СамиРуками", у нас теперь там цельная полочка арендована. Но поскольку мы знатные распиздяи, день оказался примечателен не только первым днем аренды. Для начала мы не сделали фотки, мы их откладывали, откладывали, и в итоге отложили до встречи на Бекетова, где мы вчера встретились, чтобы поползти в магазинчег.
Осень, лавочки, елочки, людей овер дохуя, ну воскресенье же, а как иначе. И две девицы сомнительной наружности, которые вытащили огромное количество цацек, достали одну из рамок, с натянутым на них темно-зеленым бархатом, и вызывали из-за туч солнце Подеревьяновским "Мурзик, кыць-кыць-кыць".
Поскольку мы сильно потом додумались, что рамочку можно или положить себе на колени, и спокойно прикрепить булавками огромное количество побрякушек, или вообще просто положить на лавочку и фотографировать эти самые побрякушки, ничем не закрепляя, то окружающие люди первые полчаса были щасливы наблюдать мою периодически появляющуюся жопу, которая оголялась из-под джинсов и короткой куртки, когда я приседала перед лавочкой и поставленной на ее спинку рамкой, чтобы закрепить очередной объект фотографирования.
— Жаба, ты жопой светишь, — сообщают мне Кони, после чего только до меня доходит, что да — свечу. — О! А вот и солнышко показалось!
— Может я солнце жопой призвала? — Поинтересовалась я, но снова оголять филейную часть отказалась, потому что ноги таки сильно затекли и до нас таки дошло, что можно эту самую рамочку положить на эти самые колени.
— Бля, сколько их у тебя еще????? — Вопрошали Кони каждый раз, когда спустя 45 минут непрерывного фотографирования я снова и снова доставала очередную партию. — И это кто-то говорил, что на полочку не хвааааааааааааааатит, у нас мааааааааааааааааааааааааало, хуяссе мало!!!
В процессе все того же фотографирования, у меня возникла подлая мысль, что у нас все-таки есть немноо органического поражения мозга на почве перфекционизма, потому что выкладывать украшалки и цеплять серьги за ткань, чтобы было симметрично, и не дай бог разница на два миллиметрика — нормальные, психически здоровые люди таким обычно не страдают.
Ну и конечно, я совсем не ожидала, что мы 3 часа будем выкладывать и закреплять все нами сделанное на три рамы - одну большую, другие по-меньше, а потом еще и писать цены и их же крепить над каждым изделием.
Представив, что этим же придется заниматься и для артишопа, в котором таки хотим побыть участниками, а не зрителями - нам с Конем как-то особенно поплохело))

А да, Суслик, мы также обнаружили твое влияние, потому что кони постоянно пытались не завалить горизонт и не впихнуть тень в центр фотографии и все время печалились за ракурс, а я - тоже все вышеперечисленное. плюс не захватить в фотографию лишних людей, када меня одна баба попросила ее на фоне фонтана любовников из Освенцима сфотографировать)

@темы: за жисть

---

Это, извините, пиздец. Температуры окружающей среды за окном и в квартире и так пытаются сравняться, а тут еще и снег пошел. А батареи холодныыыые, отопления нееееет. Ну вот чо за хуйня, а?
Я в квартире уже который день эскимосом-полярником себя чувствую, а коты скоро гавкать начнут. Так что, сами мы не местные, подайте нам отопления, пазяяяяяяяяяяяяяяязя

@темы: хуйнявсякая

---

Коля, коля, под байанчик, ты можешь!

Более года мы с Конем собирались заняться хенд-мейдом, шоб не чисто для себя, а еще и на продажу. Более года я планировала, как буду шить тильд. И вот, спустя эти самые "более года" лед, наконец-то, тронулся, господа присяжные заседатели. Со льдом, конечно, тронулась и я, на бусекаг, браслетикаг, сережках, их сборке, и, в первую очередь, тильдах. Как говорится, я теперь и жрать не могу, я и спать не могу. И мне это иногда даже снится) Хотя сегодня мне снилось, как нам наконец-то дали отопление и в квартире стало тепло, но это так.... холодно, просто, блин!)
А сейчас будут слайды)) В смысле, я своей поделкой похвастаюсь, очень уж я ею горжусь и очень уж она залипательная получилась. Как я недавно выяснило, сделанным куклам дают имена, когда их впервые с обществом знакомят, так что, знакомьтесь, Элизабет))

Фотке под морем

---

Есть в КВНе такая замечательная сценка под названием "Белокурая Жози", где показывается, как девачЬки читают женские романы.

Вот оно. Для дальнейшего чтения записи таки лучше посмотреть сначала видео, а потом продолжить читать) Ну, чтоб в полной мере оценить ситуацию)

Так вот. Девочка показывает на видео, как девачЬки читают женские романы, в частности постельные сцены этих самых романов и прелюдии к ним, и произносит она там с великолепной интонацией и мимикой фразу "А ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ??????"

Это была, собственно, преамбула.
Теперь амбула будет.
Я тоже девачЬка и я тоже читаю женские романы, правда, по работе, как рецензент, который оценивает, "хорошие сапоги, надо брать (с)". В смысле стоит книгу издательству издавать или не стоит. Так вот, в процессе чтения женского романа я тоже, оказывается, могу сказать эту фразу - "А ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ???"
И так. Книга пра Англию времен аристократии, век не указан. Главгероиня - красива дочь викария, которая похоронила мужа-пидараса, как по натуре, так и по ориентации. Главгерой - брат мужа-пидараса главгероини, красивый мужик глубоко за тридцать, с глубокой душевной травмой на всю голову. Женские романы без глубокой травмы у любого главгероя - это такое редкое нечто, что и говорить страшно.
И вот они в течение всей книги не любят друг друга, что не мешает им периодически тискаться и трахаться в карете извозчика, который их везет, и главгерой даже требует, шоб главгероиня снова вышла замуж, типа - нахуй из моей семьи, хай о тебе муж заботится. Да, нравы и порядки прописаны верно. Баба испокон аристокрастических веков аки весчь плавно переходила от семейки папеньки в семейку мужа, или в данном случае из семейки первого мужа и соответственно главгероя, в семейку нового мужа, после чего родственниками главгерой и главгероиня уже бы не считались.
Ну кароче, пик книги, кульминационный момент и великая фраза главгероя по отношению к главгероине "Я люблю ее! И сам на ней женюсь", все щасливы. Но пока в книге главгероиня не может поверить в услышанное, а главгерой начинает медленно осознавать, шо он тока шо ляпнул и на шо себя подписал, мне захотелось консервированного ананаса. Который стоит у меня на столе и который я периодически тягаю, не отрываясь от чтения книги. И вот лезу я на автопилоте вилкой в банку, не нахожу там ананаса, затем лезу посмотреть глазаме, где же вожделенный ананас, и все это не отрываясь от книги женского романа, и таки да, глядя неверяще в банку, где только что был ананас, я говорю коронное "А ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????" и именно в такой манере.

А книгу да, буду рекомендовать на издание) Если даже я произнесла во время чтения фразу "А ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????"))

@темы: я, хуйнявсякая, всякоразности

---

Краткое содержание диалога в книге:

— Вы знаете, ваш брат пидарас...
— Как вы можете так говорить??!!!
— Я сам пидарас.
— А, ну тогда ладно

@темы: хуйнявсякая

---

Скачала на свою голову сериал Being human, производства США. Ну, в прочем, я уже писала об этом в предыдущей записи.
И сериал так себе, и актеры ничего особенного, но блин, съела уже два сезона, качаю третий, и каждую серию чувствую себя тем парнем из анекдота. Которого девушка водила на все фильмы Сумерек, а потом они расстались, и она перестала его водить на продолжения, а ему теперь страсть как интересно, чем же там, блин, все закончится)))

@темы: хуйнявсякая

---

Пра сериал "Being human"

Гыкнувшись мозгом от перевода и объемов работы, от которых я уже год как отвыкла, скачала я сериал. Римейк производства США, потому что британцев на торренте не оказалось, а думать было настолько больно, что поиски британцев на других сайтах я решила послать нахуй. В конце концов, какая разница, что смотреть, когда болит мозг.
Сериал потряс глубиной ебанатического пиздострадания и некоторыми отдельными моментами, но уже в хорошем смысле этого слова. Например, там была экранизация нашего дааааааааавнего подкалывания Коня касательно его похуизма и любви к слову "Тю".
И так, представляйте.
Наши Кони встретили оборотня, который имел несчастье обратиться в псиную натуру при нашем флегматичном сонечке. Наше сонечко, глядя на оборотня, скажет "Тю" и "ну ка-то не впечатляет, какой-то хреновый оборотень", обвесив беднягу комплексами на всю оставшуюся жизнь.

В сериале мальтчег оборотень, проваландавшись по лесу долгих несколько часов в попытке найти укромное место, чтобы обернуться, и постоянно натыкаясь на влюбленные парочки, ебущиеся парочки, извращенцев, любителей шашлыка, палаток и пионерских костров, превращается в оборотня абы де и на свою голову попадает на дядю. Проходит ночь, наступает утро. Мальчег-оборотень просыпается от падения на него тяжелого предмета, оказавшегося сумкой со шмотками.
Далее следует диалог.
— Одевайся.
— А вы кто? — Хуеет мальчег-оборотень, пытаясь прикрыться ладошкой.
— Да расслабься ты, я вот тебе и шмоток принес, они были в несколько милях отседова... Но шо я тебе хочу сказать... хреновый какой-то из тебя оборотень...

Потом, конечно, пошел сюжет, но экранизация встречи оборотня и нашего Конечки покорила меня до самых печенок.

А про сам сериал....
Атмосфера: Два долбоеба стонут и ноют на тему "Хочу стать человеком, ах што за жизнь тяжелая, несправедливая, ужасная, ах-бедный-я-нищасный". В чем конкретно они хотят быть как-люди мальчики частично начинают формулировать к концу первого сезона. До этого они страдают, что должны от всего отказаться. От посиделок с соседями, которые они все равно проводят, от встреч с людьми, походов в рестораны и в кафе, и ваще друзей нет, трахаться не с кем, да шо ж блядь такое, далее следует долгая тирада о несправедливости жизни к конкретно двум взятым мальчикам. При этом пасаны как люди вполне себе имеют друзей, при чем настоящих, чем люди обычно похвастаться не могут, правда друзья с небольшой поправкой - одна приведение, второй - вампир или оборотень, это смотря кто из пасанов первым будет. Пасаны ходят на работу, свиданки и прочую муть. И продолжают страдать.
Теперь отдельно по каждому.
Самое адекватное там приведение. Правда без мотора.
Далее переходим к пасанам.
Начнем с младших. Оборотень. Истерик, истерик, и еще раз истерик. Он страдает громко и с размахом, жестикулируя, размазывая сопли и слезы по лицу, пока он шваброй размазывает по полу чью-то мочу . Решил бросить мед, отказаться вообще от всего на всю оставшуюся жизнь, потому что один раз в месяц у него превращение в оборотня. В остальные дни у него по расписанию пиздострадание по этому поводу, так что да, времени ни на что другое не остается.
Переходим к старшим. То есть вампирам. Этот страдает молча. Но, сука, качественно. Вся печать страдания и обиды на судьбу у него отображена на лице - именно поэтому его лицо легко перепутать с жопой. Наморщенным лбом, вечно сведенными бровями и плотно сжатыми губами он показывает всю глубину своих переживаний и всех тягот и лишений, которые были на его длинном тернистом жизненном пути. А еще у него есть губы.... Я не знаю, какой козел сказал, что губы бантиком это красиво и сексуально, но я все равно скажу этому козлу - единственную ассоциацию, которую у меня вызывают те губы бантиком и те эмоции и глубины своего характеры,которые хочет показать этот актер, это куриная жопа. На которую приходится смотреть из серии в серию.
Но сериал ниче так, затягивает)) Особенно, когда отдохнуть надо и НЕ ДУМАТЬ.

@темы: хуйнявсякая

---

Люди — это прекрасно, ну вот честно. Даже в два часа ночи))
Есть у нас одна квартира на пятом этаже, которая смежна с моей по плану постройки, и вот не так давно ее выкупил один субтильный мальчик, который компенсирует отсутствие роста и рабочих подкачанных мышц толстой золотой цепочкой во всю шею. И вот этот самый мальчик сдает выкупленную квартиру, при чем сдает, падла, посуточно. И вся шантропа, которой негде потрахаться или набухаться, срочно оселяется у нас. Ну, по соседству. И ведут себя все снимающие как под копирку - словно дети наконец-то остались без присмотра взрослых. Крики, вопли, ржание. Ни один съемщик ничем вообще не отличался от предыдущего. Как инкубаторские, честно слово.
Вчера одна такая компания как раз въехала на непродолжительный срок в эту самую квартиру, и как только часы пробили 11 вечера, начала орать. Потому что орать до 11 - не куртуазно.

Очень долго, еще во время того, как мой брат воевал со своим соседом с 12-го этажа, и впоследствии, когда нашу соседнюю квартиру стали сдавать разным людям, меня постоянно интересовал вопрос и постоянно мучало неверие. Вопрос - "Блядь, ну мешает же реально всем, и мне, и маменьке с папенькой, и соседям не только нашей площадки, но и 3-му и 4-му этажу, почему же, когда ебанаты вылазят на балкон на покурить и поорать, все молчат. Ни одна блядь замечание не сделает, и ментов не вызовет. Ну почему всегда это делаю я?" Хотя вот сколько замечала, даже ментов не надо - один раз рявкнул, и все зайчики. И тишина. А неверие относилось к рассказам брата про лежание под подушкой, изучение потолка и ожидание,что когда-нибудь эти пьяные вопли все-таки прекратятся, пусть и с наступлением утра. Ну не может же быть, думала я, чтобы человек добровольно отказывался спать и добровольно же лишал себя покоя. Ну не могла я это себе в голову всунуть и осознать. Никак.

Поэтому вчера я решила провести следственный эксперимент. Потому что "ну не может же быть!" С того момента, как дети при отсутствии взрослых стали орать и, как потом выяснилось, до начала второго, я не сделала ни-че-го. Во-первых, мне было интересно, сделают ли что-то родственники. Во-вторых, соседи. Рабочий же день на носу, должны же. И в-третьих, но в первоочередных, я давно собиралась научиться перестать накручивать внутреннее раздражение, когда виски начинает ломить от сильной боли. Так что всё это время я пыталась расслабиться и не пойти убивать, потому что успею еще, ночь-то длинная. И что радует, у меня действительно начало получаться не закипать.

Но вернемся к эксперименту. Несколько раз я слышала, как родители переговариваются у себя в комнате. Из чего я сделала вывод, что они не спали и в очередной раз ждали, когда же я заткну соседей. Остальные соседи вообще молчали. Никто даже по стенам не стучал, хотя меня не покидала надежда, что ну хоть кто-то не выдержит. А вот хуй.
В начале второго я вышла к родителям и меня тут же, стоило только открыть дверь своей комнаты, встретили голосом "Какие же соседи сволочи!!" "Что, Мань, спать не дают, да?"
"Ну да" — говорит Мань и ждет хоть чего-нибудь.
— Это всё этот хозяин, — возмущается мать, — какой хозяин, такая и квартира.
— И что я могу сделать? — Присоединяется отец и с надеждой смотрит на меня. — Они же там все понапивались!! Разговаривать с ними бесполезно.
— Милицию вызови хотя бы, — не выдерживаю я.
Отец радуется, что не ему придется бить морды соседям, а целым хмурым милиционерам и бежит к телефону. Но! Его на подлете тут же останавливает мать:
— И что милиция сделает? И вообще, они же к нам в квартиру придут!! Не надо!!!!!
Я сильно ахуеваю и даже спрашиваю "И чо?"
Маман тут же сдает позиции и пытается перефразировать:
— Ну они все равно через несколько часов приедут,не сразу же. А эти к тому времени уже успокоятся.
— Ничего, я сейчас постучу по стене, а потом вызову милицию! — Отец все еще боевой, менты это крута! А потом с надеждой у меня так спрашивает "Или ты уже стучала в стену?"
"Стучала", честно вру я. "Но не помогло. Может ты постучишь?"
Отец отстукивает сначала у себя, потом в моей комнате. Вопли прекращаются минут на 5-10. После чего начинаются снова.
Отец не торопится вызывать милицию, надеясь, что сейчас они все пойдут спать, потому что ну поздно же, и плюс мать категорически не советует вызывать милицию.

Поняв, что эксперимент провалился нахуй, я — неверующая Фома, и Суслик был прав, я дожидаюсь, когда соседи вывалятся на балкон покурить и поорать, открываю окна и делаю это громкое, очень громкое, аж, блядь, горло засаднило, замечание. Наступает тишина, после чего стоящие на балконе извиняются и молча уходят вглубь квартиры. Проходит минуты три. Тишина. Прибегает отец:
— Ну что, они замолчали? Что там было?
— Да ничего не было. Извинились даже, зайчики.
Папенька говорит "ага" и добавляет "Ну и я сейчас еще им в стенку постучу."
На мой ахуевший вопрос "Зачем? Тихо же" мне ответствовали "А чтоб знали!" Постучав, папенька тут же убежал к себе в комнату.
А я, отсмеявшись, все-таки смогла заснуть.

Но, утром еще 10ти не было, маменька созвонилась со своей сестрой, живущей на другом конце города.
Далее я приведу монолог, ну просто потому что он прекрасен))
— Да, привет. Да, ты представляешь, до 4х утра сегодня не спали! Та соседи. Нам с Витей совсем спать не давали. А, и Машке тоже. Та, Ира, ну какая милиция? Витя сам вставал и стучал им! Да ну какая милиция? Это же просто крики, они же на такое не приезжают. Я понимаю, если б убийство, тогда да, они приедут, а крики...
Да, я редиска и засранец, но не дожидаясь, пока маменька повесит трубку, я поинтересовалась "Куда это отец в 4 утра вставал?"
И маменьке пришлось отвечать с телефоном у уха: "Ну тогда, когда соседи кричали.... он же им стучал... и даже в дверь к ним стучать собирался, вот.."

@темы: за жисть, я, всякоразности

---

Я так подумала, чо-то давно я тут ничего не писала

— А какая у тебя мечта?
— Нажраться от пуза, во какое у меня мечта!
(с)Республика ШКИД

И решила сюда пожаловаться. Потому что сил моих больше нет! Одно сплошное расстройство, прямо одно и сплошное. Можно сказать, что извозилась я в нем, как та свинья.. ну у себя... там... в деревне. Потому что это ж какой пиздец, граждане-товарищи!!!

В далеком деццтве, когда я в свои 12 лет смотрела "Сейлор Мун", а потом в 14 пришла к собратьям-анимешникам, став одним из основателей харьковского аниме-клуба, у меня сформировался эпичный мечт. Все давно знают, что я ебнутый на всю голову эстет, который жизни не видит без всяких красивостей. Прямо убивать хочу, если в течение дня красивости не увижу. А тут такое эпичное скопище оригинальных костюмов и пышных платьев, в которых шарятся преобразившиеся для вручения особо опасных пиздюлей главные и не очень героини. Ну девачка я, шо не ясно? Я люблю, шоб эстетичное и пафосное длинное пышное платье и дубина, да) Хотя... нет, дубина была несколько лет после.
Ну так вот, хотелось мне и для себя заиметь силушки магической и по-больше, но не ради того, чтобы все боялись. Не, ну это конечно тоже. Но самой главное причиной был КОСТЮМ! А еще лучше платье, которое я буду на себя натягивать или в которое будет преображаться моя обычная одежда, когда я кого-то захочу дубиной по голове огреть, ну или с ноги приласкать. И чтобы дубина тоже была эстетичная, кое-где в драгоценных камнях и красиво вырезана, можно в виде посоха. Ну девачка я, шо не ясно?
И вот сидела я сейчас, в хорошем настроении, потому что я после обильной еды всегда в хорошем настроении, листала найденное сообщество косплееров, и там как раз помимо худеньких субтильных мальчиков, которые вызывали резкое и бесповоротное желание закормить их до ошизения, потому что ну не могу я на них без слез и еды смотреть, не получается. Так вот, там еще и девочки были, в оригинальных костюмах и пышных платьях.
И вот смотрю я на это буйное празднество цветов и оттенков субтильности и да, эстетичности, потому что реально красиво сделано, и думаю, что БЛЯДЬ! Ну БЛЯДЬ же, люди добрые и злые, ну какой же пиздец! Потому что если бы я все-таки вот так материализовалась из воздуха в этом пышном, длинном платье, подол которого развевается на ветру, и ленты и кружева есть и даже местами, и волосы у меня длинные и развеваются на ветру, и вот я спускаюсь такая вся красивая и пафосная на землю с воздуха, ну или с крыши, это как повезет, мои ноги становятся на землю и подол платья ее тут же закрывает. И я смотрю на всё это и говорю два слова "БЛЯДЬ" и "Ну ебаный же ты нахер!" Потому что ну неудобно в этом всем пиздить людей, ну ваще никак. После чего отрываю к ебене матери этот долбаный длинный подол или отгрызаю или заставляю того, кого я пришла пиздить отгрызть мне подол или требую вот срочно принести мне ножницы, чтобы отрезать этот блинский подол, и эти блинские ленты с кружевами, после чего завязываю волосы в неаккуратный пучок и только тогда иду пиздить. И в следующий раз надену джинсы и распиздяйку, а на ногах у меня будут говнодавы.

Всем спасибо за внимание, я выплакалась)

@темы: за жисть, я, хуйнявсякая

---

Как давно я искала этот монолог)) Как давно я его искала)

@темы: видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Масяня и я. Вечер

Для тех, кто не знает, Масяня или ежели официально, Макс, - это толстый черно-белый полубританец, оборзевший от собственной невъебенности и реально "не знающий, куда еще себя поцеловать (с)". Больше всего котик любит жрать, а если точнее, эту самую еду отжимать у всех, кто окажется по-близости. Будь это пирожки с засахаренными ягодами, рыба, хлеб, кукуруза, дыня, мороженное, что угодно, будьте уверены, он это сожрет и будет требовать добавки. На моей памяти он не ел только чеснок и яблоки, и еще кое-что по мелочи.
Дождавшись, пока клубничное желе застынет, я вытащила стакан из холодильника и потащила к себе в комнату, где можно было, усевшись за компьютером, под фильм зажевать холодную вкусность.
Масянь, увидев, что я что-то вытащила из холодильника, усвистал вместе со мной, заглядывая в глаза и внимательно наблюдая, когда же я начну есть это самое желе. Котик сел на компьютерный стол, как раз напротив меня, и стал вертеть леццом, изображая сову. И вот, что из этого вышло.
— Толстый, ты это не ешь. — Говорю я, ковыряясь ложкой в стакане с желе.
Означенный Толстый трогает меня лапкой и наклоняет голову набок.
— Толстый, ты реально это есть не будешь. — Повторяю я, и, зачерпнув ложкой желе, даю коту занюхнуть, дабы убедиться в несъедобности продукта.
"Хм... Реально не съедобно" отображается на лице кота, но пронаблюдав две ложки желе, которые я перед ним заглотила, Толстый снова трогает мою руку лапкой и заглядывает в глаза.
— Ну на, понюхай еще раз.
"Хм... опять не съедобно" сказало лицо кота, но на всякий случай облизнулось.
Спустя еще 5 ложек, Масянь снова не выдержал и затребовал желе. В очередной раз занюхнув продукт, кот пошевелил усами, но ложку отдавать не стал, а осторожно лизнул несколько раз желе, после чего с видом гурмана ненадолго застыл, оценивая послевкусие. И только после этого с чувством выполненного долга ушел давить диван.

@темы: за жисть, ебаньковое

---

тест Люшера

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением! Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности.

Вторая выборка

Хочет сметать все, что стоит у него на пути, следовать своим импульсам и участвовать во всяких необыкновенных или возбуждающих событиях. Таким образом, он рассчитывает притупить остроту конфликтов, однако его импульсивное поведение заставляет его идти на риск.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.

Вторая выборка

Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому легко обижается, из-за чего в своих отношениях с другими часто оказывается в изоляции.

Вторая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).

Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.

Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Разочарование привело к сдержанному и недоверчивому "уходу" от других и замкнутости (особенно в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Подавляет свой природный энтузиазм и художественную натуру из опасения, что они заставят его забыть обо всем другом только затем, чтобы он понял, что преследует нечто неуловимое. Считает, что его обманули и злоупотребили его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной и критической оценке - искренни ли они - настороженность, которая легко превращается в подозрительность и недоверие.

Коротко

"Обжегшись на молоке, на воду дуешь", эмоциональное разочарование, ведущее к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Он хочет, чтобы его беспокоили.

Вторая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали стресс и тревогу. Он хочет близкого общения с другими людьми и возможность свободно развиваться, но чувствует, что его взаимоотношения пусты, а его развитию препятствуют. Он реагирует на это рьяной, напряженной деятельностью, направленной на то, чтобы любой ценой достичь своих целей.

@темы: хуйнявсякая

---

Чо-та такой жопный жим напал, что прям десантником себя чувствую из старой доброй поговорки "во время отрыва от рампы самолета очко десантника способно перекусить лом. Однако данного усилия не всегда достаточно для обеспечения герметичности отверстия…"

Оно, конечно, посмотрим, но блядь пиздец и ебаный нахуй, а.