Знаешь, равнодушие нам, кажется, удается лучше всего. При том, каких энергозатрат это требует, от меня, допустим, просто поразительно. Но мы доведем равнодушие до абсолюта, когда за каждым взглядом вскользь уже не остается тщательно скрываемого желания. Желания сделать хоть что-то, лишь бы не вот так. Нет, я все еще срываюсь, конечно, но все чаще удается удержать себя в руках. Не написать, не пойти, не подумать. Вокруг меня низенький, но ощутимый забор отрицательных частиц, вроде бы, его запросто можно переступить, но надо держать марку, лицо, что там еще положено держать в подобных случаях. Я не знаю, честно говоря, мне никогда не приходилось. Может, это признак неотвратимого старения. Или взросления. Или умения уважать чужие желания. И, тем более, нежелания. Но я буду отмечать крестиком каждый день, когда мне удавалось забыть. О тебе. Хотя бы минут на 15. У меня потерялись все контакты, вместе с телефоном. У меня остается все меньше способов найти тебя, если совсем уж приспичит. Но это же к лучшему. Нет возможности - нет соблазна. А так, бывает, долистаешь до твоего имени в записной книжке и подвиснешь на пару минут. Не позвонить, конечно же, но посмотреть. А теперь смотреть не на что. Еще один шаг к свободе. Или к лицемерию. Вот в этом нюансе я никак не могу разобраться. Когда не больно и легко, но ценой неимоверных и невероятных усилий - это нормально? За почти 27 лет мне даже дежурную улыбку не удалось отрастить, не говоря уже об остальных атрибутах "взрослых отношений". И, наверное, я по-прежнему буду краснеть, бледнеть и заикаться, если что. Поэтому я избавлюсь от "если" и сведу к минимуму "что". На конкурсе равнодуший мое равнодушие получит приз зрительских симпатий. Потому что зрители, я знаю, меня поймут. А потом я, наверное, приду к выводу, что взаимное равнодушие значительно лучше любви. И даже дружбы. И приятельских отношений. Потому что все это со временем может пройти или стать меньше. А равнодушие, дойдя до определенной точки, превратится в константу. Хоть какое-то постоянство, не правда ли?
(c) Хаттифнаты
Чего уж тут... Боюсь я до сих пор незнакомых номеров, и еще больше боюсь увидеть на дисплее мобильного телефона "номер неопределен" - у меня начинают банально трястись руки. Как-то слишком уж для самолюбия, даже моего...
Хотя... какая к чертовой матери разница? Все равно скоро это все пройдет, оставив константы и разобрав предложения на слова, а слова на приставки и суффиксы...
А поездка в Киев опять откладывается на неопределенный срок, и это тоже уже константа.
А так... осень, листьев много, и погода, обещают, еще недельку будет радовать солнечностью и небесной голубизной...