Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Диалоги ебаньков в живой природе)

Убираться в столе и вообще убираться в комнате с целью перебрать вещи и вышвырнуть ненужный, мертвым грузом лежащий, хлам - не только полезно для стабилизации нервной системы, потому что срач начал раздражать, но и помогает найти много прекрасного среди этих залежей говна. Например в этот раз мне удалось отыскать не только давно потерянную флешку и скидочную аптечную карточку, но и аккуратно записанные диалоги нашего прекрасного трио: меня, Суслика и Коня. Собственно вот они:

— А потом мы пойдем в сексшоп "Природа" и купим там хомяка в презервативе.

— Пизда - это некуртуазно!

— Да я просто ахренела!
— Расхреневай обратно!

Суслик: — Ну когда же я перестану просирать букву "т" в слове странный?

Конь: — А потом мы посмеемся, дадим Жабе украинский текст и заставим читать.
Жаба: — А что там смешного, я прошу прощения? Неправильные ударения? Москальский акцент?
Суслик: — Идите вы в жопу. Я ж тут перевожу: "Когда зашло солнце, сразу заметили на пароходе москальский акцент..."

Туда же - Жаба бурчит себе под нос "Бля, слонце!" и аккуратненько замарывает описку в слове "солнце".

Суслик: — А почему кони не взяли ноут?
Конь *тяжело вздыхая*: — Тяжело
Суслик: — Тяжело впадлу ворочать.

Жаба: — Конь, где ты взялся с этим Моцартом?
Конь: — Бгы-гы-гы-гы
Суслик: — Это был смех глухого Бетховена

Жаба: — То есть, ты понимаешь людей и их социальные связи...
Конь: — А что там понимать? Смотришь: а) ебанат...

Конь: — Взял, обозвал шизофреником!
Жаба: — А кто ты?
Конь и Суслик одновременно:
— Я шизоид!
— Он шизоид!
После чего Конь добавляет, показывая на Суслика:
— А вот ОН шизофреник!

@темы: ебаньковое

---

Может уже пора купить Кузю?

А вот выну гусли, закину ноги на лавку, расскажу историю.

У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба - человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.
Родители подарили Шубе энную сумму денег - мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.
Шуба подумала и купила лошадь.
Настоящую живую лошадь.
Ну нравились Шубе лошади, что поделать.
Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.
Сказать, что Шубина родня немного удивилась - ничего не сказать.
Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, охуела насмерть.
Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.
Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.
Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь - сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину - Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все заебись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.
И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем хуйню.

Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.


взято из ФБ Мария Дегтерева
(с) pikabu.ru/story/mozhet_uzhe_pora_kupit_kuzyu_48...

@темы: сцылко, цытато

---

И вновь Аркадий кончился как личность)))

Очередной день потери лицца от китайской живописи =)

@темы: я

---

Получить свое послание

---

Ну как бэ это... =)

Аркадий кончился как личность (с)

Вштыр на японскую и китайскую живопись. Де-е-ень первый

@темы: я, рисунок

---

14.01.2017 в 19:13

Пишет  Palita:

---

Безудержное веселье (с)

2016 год все еще продолжает жечь и пепелить. Помимо моря предыдущих прекрасных событий на днях произошла моя встреча с инфекционкой. А потому что не надо есть сырнички, которые готовит моя мать. Вот не надо. Такого острого пищевого отравления у меня еще не было, весело было так, что ой. Зато меня теперь можно смело именовать Соломоном Самсоновычем, дослидныком калу)) Ну или Африканом Свырыдовычем, известным той же специализацией)
И что я имею сказать за нашу медицину с точки зрения не врача, а пациента... а имею я сказать "да ебись оно все конем!" Простите, Кони, если что я не о вас)
Привезли меня на скорой с ахеренным обезвоживанием, низким давлением и общим состоянием крайней хуевости, стребовали анамнез. Я как честный человек сразу сказала за хронический гастрит, которым меня добрые родичи наградили с 5 моих лет, и сказала, что некоторая ригидность затылочных мышц у меня не от менингита, а из-за жуткого спазма трапециевидной мышцы. В очередной раз получила нагоняй от сопровождавшего меня отца, что улыбаться врачам низзя - подумают, что шучу и придуриваюсь. Угу, ахуенно придуриваюсь) От прям от улыбки не только хмурый день светлей, но и срачка лечится. Апиздененная логика) И за спину говорить ничего низзя, не дай бог еще что подумают.
В общем сгрузили меня как насрано в палату, отца отправили в аптеку. А затем с принесенных лекарств сложили слово "жопа" поставили мне капельцу. В середине этой капельницы уже добравшийся домой отец досмотрелся до списка лекарств, которые мне купил, и решает вместе с матерью обрадовать меня, что мне вкололи прекрасное лекарство диклофенак. А все потому что я дура и сказала про спину.
Пришлось мне, не вставая с капельницы, брать медперсонал за мягкое и спрашивать, нафига мне диклофенак укололи, нежто и правда из-за спины?
И вот с этого момента о тамошнем лечении))
В качестве жаропонижающего там не используют анальгин или сраный парацетамол, зачем? Ну где полет фантазии? В качестве жаропонижающего там используют диклофенак. Вскоре пожелтев, я вежливо поинтересовалась у заведующей, прибежавшей пальпировать мое многострадальное пузо, за каким хером они юзают этот самый диклофенак для снижения моей высокой температуры? Ответ убил и прикопал - ну там же есть немного анальгина в составе.
Поэтому остальные назначения у нас проходили под "ну пожалуйста, давайте еще трисоль. Ну хорошо, давайте заменим раствором рингера Ну пожалуйста, давайте вы купите антибиотик в таблеточках".
Как потом сказал брат, они были не меньше меня рады, что я слиняла.
Ну потому что вот окунемся детально в их схему лечения. Приезжает человек с симптоматикой отравления, достоверных данных за наличие какой-либо инфекции нет. Поэтому зайки золотые в качестве жаропонижающего не один раз вфигачивают диклофенак, который шибает по печени, поджелудочной... да по сути по всему жкт, затем добавляют к этому больше литра трисоли, которая раздражающе действует на слизистую желудка и кишечника, обычно усиливая понос (о чем призналась и сама медсестра), затем дают соленую воду 400 мл пить, которая зачастую провоцирует рвоту. Затем они вфигаривают внутривенно нереально мощный антибиотик в лошадиной дозе, и все, привет жкт. При этом никакой поддерживающей терапии для этого самого жкт нет, или хоть каких-либо отличий в назначениях разным людям в зависимости от симптоматики и хрони.
В итоге лежавшие в моей палате девочки все до единой согласно пришедшим анализам поступили без каких-либо признаков кишечной инфекции, зато к моменту получения этих анализов у каждой из них сорван желудок, поджелудочная и печень. И затянувшиеся надолго симптомы. Хотя опять же... сами тоже молодцы, сидеть дома с острым отравлением и выжидать от четырех до шести дней прежде чем обратиться к врачу... молодцы,чо)
И о питании)До недавних пор я даже не в курсе была о существовании магазинных фрикаделек))) Ну и объемов, в которых народ закупает салатики в супермаркетах)
В общем, не болейте) Хреновое это занятие) Неблагодарное, я б даже сказала)

@темы: за жисть

---

Понедельник не всегда бывает тяжелым, иногда он просто ебанутый))
Приехала к брату в гости, проведать) На брата посмотреть, себя показать) В процессе общения брат, аки гордый гадовладелец, демонстрирует бамажку-выписку, которую ему выдали, когда он кошеня возил на днях в ветеринарную клинику. Смотрю я на эту бумажку и понимаю, что некоторые факты о Суслике доселе мне были неизвестны)
Потому что в выписке черным по белому значится ФИО брата, как гордого гадовладельца, а далее большими буквами написато "БЕСПОРОДНАЯ, 4 месяца 25 дней, кличка Пушок"
А я ж всегда думала, что у брата кличка Суслик)


Брат играется в "Дзен Кои", игрушка это такое с рыбками. Подползла к брату поближе, Сусь, маясь от головной боли, жалуется, что пока что не в состоянии повернуться ко мне.
На что получает ответ:
— Ну и ничего страшного, твое дело сейчас лежать... рыбок ебсти.

---

Здесь все прекрасно!)

Алиса вскочила на ноги и побежала за кроликом. Тот юркнул в нору за изгородью, Алиса, не думая о том, как же она будет выбираться, кинулась за ним и...
- Ой-ой-ой! - закричала Алиса, - Я лучше назад.
- Ай-яй-яй! - закричала она секунду спустя, - Нет, я лучше все-таки вперед.
- Ой-ой-ой! - наконец заголосила она, - Я лучше не вперед и не назад!
Тем временем кролик неторопливо подошел к Алисе, спрятал часы в жилетный карман и принялся внимательно ее разглядывать.
- Все ясно, - наконец сказал он, - Застряла.
- Это все потому, - жалобным голосом сказала Алиса, - Что у кого-то слишком узкие норы.
- Нет, - строго ответил кролик, - Это все потому, что у кого-то шибко буйное воображение. Твои сверстницы уже на Марсе побывали, в Марианскую впадину ныряли, спасали миелофон от космических пиратов, а ты все-то за кроликами бегаешь.
Алиса печально слушала.

(c) eiri.livejournal.com/437988.html

@темы: сцылко, цытато

---

Не могу не =)

@темы: картинко

---

Что я имею сказать по завершении этого дня

So-oft kitty.. wa-arm kitty... li-ittle ball of fu-u-ur
Happy kitty... sleepy kitty... purrrr... purrrr... purrrrr

---

Купила в работу, ну и чисто для себя, сахарную пасту для шугаринга, которому я обучалась давненько уже, год назад, если быть точной. Желаемой марки пасты не было, поэтому взяла маленькую баночку незнакомой "Аюны". И притащила домой, попробовать.
И вот настал час Хэ, я приступила к оценке пасты путем драния собственной шерсти. Не на голове, на ногах)
Навык растерялся, это стало понятно сразу. Паста тоже оказалась довольно средненькой, волоски оставляет и вообще как-то ну нифига не "халва яхши (с)".
И вот с чем себя можно поздравить, так это с тем, что я, ура-ура, научилась работать с собственными эмоциями, и по итогу не бегала по потолку с ай-ай-ай, шотеперь делать)) А подошла к вопросу таким образом: "Ну не может же быть, чтоб человек с АйКью 150 не разобрался как сахарной пастой шерсть депилировать". И таки шо я вам магу сказать, таки разобрался))
С чем себя и поздравляю)
А вообще, весь этот опус написался исключительно потому, что брату фраза про описание подхода понравилась, а я ж послушнэ - сижу, пишу)))

@темы: всякоразности, ебаньковое

---

Пришла домой. В доме по комнатам гоняется сквозняк — раскрыты все окна и двери. И даже дверь в мою комнату подперта 8килограммовой гирей, которую во время оно мои коты умудрялись отодвигать мордой от холодильника, чтобы затем открыть и его.
Решив пока не закрывать дверь, поскольку сквозняк по такой жаре — святое дело, включаю комп и загружаю браузер. В браузере последняя вкладка ютуб, где радостно начинает петь свою прекрасную песню "Гитар" Петя Налич. Громкость не особо задавлена, поэтому слышно родителям в зале.
Через минуту раздается полный ужаса вопль папашки:
"ЧТО ЭТО ЗА ПРОПОВЕДЬ ТЫ ТАМ ВКЛЮЧИЛА????!!!"

И вот мне интересно, где, ну где там можно было услышать чтение проповеди?))

Так што, дайте я штоле, и на дайри попроповедую)))

@темы: видео, хуйнявсякая, ебаньковое

---

Диалоги

Обсуждаем с братом намордники для мопсов.
Я:Ты когда-нибудь видел намордник для мопсов? Это же пиздец!
Сусь: Видел. Это что-то среднее между Ганнибалом Лектером, чужим и БДСМ.
Мышка Надежда в моем лице согласна покивала.
Брат продолжает: Мне вообще интересно, зачем им намордники, что оно своим лицом может? Разве что нежно поскрести по поверхности.

смотреть предмет обсуждения?

@темы: хуйнявсякая, ебаньковое, мышленизмы

---

What you get by achieving your goals is not as important as what you become by achieving your goals. (c) Zig Ziglar

@темы: цытато

---

Нежно и трепетно

Нежно и трепетно обожаю Масяню. Сему тоже, но сказ сейчас не о нем
Завтракаю, толстикомое приходит на стол, садится напротив и начинает клянчить еду. Выдаю огурцами, потому что мясо со специями жывотным все-таки нельзя. Поначалу жывотное с чавканьем ест огурцы, но потом, видимо, вспоминает, что мяса ему еще из моей тарелки не перепало, и начинает клянчить сильнее.
Я: — Мася, вали на подоконник, там природа, солнышко, птички. Иди.
Котик сваливает на подоконник, но поворачивается к природе жопой, все так же жадным взором глядя на меня и мою тарелку попеременно.
Я: — Природой, я смотрю, любуешься. И что там в окне показывают?
Масяня поворачивает голову в сторону означенной природы и несколько секунд втыкает, затем со вздохом отворачивается и вновь окидывает взглядом мою тарелку.
Я: — Что, еды нигде не показывают, да?)
Масяня делает головой круг почета, оглядываясь, затем тяжко вздыхает и вновь смотрит на меня голодными глазами.

@темы: всякоразности

---

При совмещении нескольких языков общение с Сусликом в скайпе как никогда богато на лулзы.
For example:
Я:
— Are you sure?
Сусь:
Я не щур, я ховрашок!!

@темы: ебаньковое