…Разве речи мои не ласковы, Пальцы тонкие не нежны? А что прячется боль под маскою – Вам подробности не нужны. Взгляд зовет еще, притворяется, Гибок стан, шелковиста прядь… Где-то сердце в груди теряется, Губы тянутся – целовать. А когда беспричинно плачется, Боль без спросу свое берет, Заупрямится, заартачится, Искажая гримасой рот, - Запиваю таблетку водочкой, Головою о стенку бьюсь… Подставляйте ладони лодочкой, Получайте любовь мою! (с)
читать дальшеВ последнее время я живу под планками или по ним, если уж совсем постараться. Над планками жить не получается да и не особо хочется, потому что, пересекая планку и становясь над ней, я автоматически повышаю ее. Если повышать некуда и не за чем, планка устанавливатеся в ровень и больше не двигается. Ибо лучшее из покон веков долбаный враг хорошего. У меня есть Грау. Есть свой дом, он теплый. Это те люди, которые меня всегда поймут и скажут не то, что хочется услышать или то что должны, а то что действительно надо. Надо будет - промолчат, покроют девятиэтажным матом или просто скажут "рыба... ну ты и большая жаба" (с). Мне этого хватает. В меня нельзя верить. Ибо вера обязывает. Я не говорю за всех, я говорю в данном конкретном тексте за себя. И вера в меня меня же обязывает. Ибо я идиотическое создание, любящее придумывать себе те или иные обязательства, которые сковываю меня по всем параметрам, но и не дают упасть. Палка о двух концах в какой-то степени. Я не приемлю веры в себя, я не приемлю жаление себя, я не приемлю сочувтствия к себе. Если не хотите в момент эмоционального накала быть посланы гламурной деффочкой - либо молчите, либо уходите сразу. Ибо я могу быть и милой, но могу стать и очень жесткой, если не сказать жестокой. Три человека в моей жизни меня просто принимают, понимают и разделяют. И это охренеть какая планка для дружбы. Самая высокая, дальше уже некуда да и не за чем. Иначе появится ржавый привкус идеализма. А идеалы я не приемлю в силу их нежизнеспособности в этом мире и в этом обществе. Однако я не в ту степь. Посему вернемся к планкам. Планка под общим названием Грау обдумывалась, обговаривалась очень долго и очень давно. И к этой теме у меня нет желания уже возвращатся. Все, что можно было, было сказано. Так смысл повторять? Я не знаю, кто меня приучил к понятию "планка отношений, планка человека, планка еще-чего-нибудь". То ли родители, вечно повышающие эту долбаную ступень, как только я до нее добираюсь, и вечно не довольные чем бы то ни было. Или я сама. Сейчас уже важен результат, а не первопричина. Просто для меня, чем выше планка, тем лучше. Но опять же в разумных пределах. Хм... вот так всегда, каждый пункт моего умозаключения, моего жизненного принципа или меня самой несет очень много оговорок, подпунктов и подтекстов. Ибо ситуации, время и мы сами бываем разные. Поэтому утверждать всецело и всепроцентно, что так и не как иначе - просто глупо. Меня раздражает сейчас, когда я кое-что осознала... нет, не то, что я законченная идиотка... это я осознала гораздо раньше. А то, что я не захочу меньшего. В отношениях, в человеке. Не для кого-то, для себя. Я уже не смогу пользоваться меньшим, когда я увидела, пусть, блять, на бумаге, но меня этот вопрос сейчас мало интересует. Я увидела, что есть то, что может быть и то, чего теперь безумно хочется. И на другое, на планку ниже, пусть даже на сантиметр... но я не смогу. Потому что есть знание, что может быть выше. Может быть. Да , я сумасшедшая, но это уже моя половя драмма. Я улыбаюсь и остаюсь с вами, пока это возможно, но не расчитывайте, что я останусь с вами навсегда, если вы не соответсвуете. Это не означает, что вы плохи, это я слишком придирчива.